[dgs2109]

Это был анекдот?  Можно уже смеяться?

По аналогии вспомнилась ключевая фраза бородатого анекдота:
"... и это те люди, которые запрещают мне ковыряться в носу?!!"

[vova]

Эммм.... Для тех, кто еще не проснулся, или уже стоит на запасном пути на стояночном тормозе можете пояснить как выглядит лопата в этой шутке?

[JulHV]

А так лучше?

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Или:
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

И еще:
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

[Знахарь]

А мне нравятся анекдоты, которые периодически "идут" по ICTV в исполнении всяких-там знаменитостей. Не все, естественно, но иногда, такскать, попадаются...
Например :
"Женщины! Холите и лелейте мужчин!
Тогда у них вырастает холка и лелейка!"

[5nizza]

Сын просит отца:
- Пап, а расскажи мне сказку перед сном!
- Хм, ну ладно - завтра я приду с работы трезвым, куплю маме цветы, а тебе велосипед...

Цирк. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и на поводке ведёт свинью. Привязывает её к колышку посреди арены и отходит. Потом разбегается и с крикрм: "Парле ву франсе?" бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья: Уиии...

[saltow]

Мойша едет в такси. Водитель не справляется с управлением, машина вылетает с дороги и летит в пропасть.
- Счётчик! Выключай быстгее счётчик!

[5nizza]

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

[авокадо]

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

[Welle]

Жуков выходит из кабинета Сталина и бормочет себе под нос: "Вот сволочь усатая!". Поднимает глаза и видит перед собой Берию. Берия заходит в кабинет, и Жукова немедленно просят вернуться.
"Так кого Вы имели в виду, товарищ Жуков"? — спрашивает Сталин.
"Гитлера, конечно, кого же еще"?!
Сталин поворачивается к Берии:
"А вы кого имели в виду"?

[zipp]

- Мама, ми з Лєною вирішили одружитись!
- А жити ви де будете?
- Мама, Лєна - емо, вона взагалі сука жити не хоче...